Древние трактаты по магии гласят: если ты обладаешь тайными знаниями, ты должен нести их в массы. Сегодня мы обратимся к запретной сфере магии — искусству управления желудочно-кишечным трактом. Если ваш враг заслужил самую скверную участь, а обычные проклятия кажутся вам слишком банальными, этот ритуал для вас.
Внимание! Данная статья носит исключительно сатирический и развлекательный характер. Использование реальных слабительных средств без ведома человека является уголовным преступлением. А магия, как известно, имеет свойство возвращаться втройне. Используйте эту информацию только для теоретического изучения темных искусств!
Основные правила колдовства на диарею
Прежде чем приступать к ритуалам, запомните законы магического расстройства кишечника:
- Закон бумеранга: любой наведенный понос может вернуться к колдуну в самый неподходящий момент (например, на свидании или собеседовании).
- Сила слова: заклинания работают только при наличии сильной ненависти к жертве и пустого туалета в радиусе десяти километров.
- Фазовая зависимость: ритуалы на жесткий понос проводятся исключительно на убывающую луну, чтобы вместе с луной убывала и крепость кишечника жертвы.
Способ 1: Ритуал «Проклятие Сливы Черносливовны»
Это классический деревенский метод, проверенный поколениями ведьм. Для его проведения вам понадобяться простые ингредиенты.
Ингредиенты:
- 7 сушеных черносливов (символ семи кругов ада в туалете).
- Щепотка сенны (травы, которая не знает пощады).
- Фотография жертвы (или нарисованная от руки рожица обидчика).
- Котелок (или обычная кастрюля из ИКЕА).
Ход ритуала:
Налейте в котелок родниковую воду (или воду из-под крана, если родник далеко). Бросьте туда черносливы и сенну. Поставьте на огонь. Когда вода закипит, начните помешивать отвар против часовой стрелки, приговаривая:
«Как чернослив в воде разбухает, так и живот (имя жертвы) пучить начинает! Как сенна по кишечнику бежит, так и (имя) на унитазе сидит! Да будет так! Аминь! Срочный!»
После этого остудите отвар. Выплесните его под дверь врага. Считается, что как только жертва перешагнет через лужу, в ее жизни начнется буря.
Способ 2: Вуду-понос
Этот метод пришел из далеких тропиков, где магия работает быстрее, чем местный метрополитен в час пик.
Что понадобится:
- Кусок теста (можно купить готовое для пиццы).
- Острый перец чили (вместо булавок).
- Оливковое масло (для смазки, куда же без нее).
Вылепите из теста фигурку, отдаленно напоминающую вашего врага. Сделайте в области живота небольшое углубление. В это углубление насыпьте молотый перец чили, приговаривая:
«Огонь в чреве твоем пылает, кишечник изнутри сжигает! Не удержать тебе ничего, беги скорей на свое отхожее место!»
Затем щедро полейте фигурку оливковым маслом, это символизирует отсутствие трения и полную потерю контроля над ситуацией. Фигурку нужно сжечь или… скормить дворовым голубям (но мы категорически против жестокого обращения с животными, поэтому лучше сожгите).
Способ 3: Гадание на кофейной гуще с сюрпризом
Подходит для тех, кто предпочитает психологическую магию. Пригласите врага на чашечку кофе.
Насыпьте в его чашку немного растворимого кофе, добавьте щепотку сорбита или ксилита (безопасные сахарозаменители, которые при употреблении в больших дозах вызывают мощный слабительный эффект). Пока враг пьет кофе, смотрите ему прямо в глаза и мысленно визуализируйте, как его кишечные стенки начинают активно всасывать воду.
Когда допьете, переверните чашку и скажите: «Вижу в твоем будущем долгое сидение и много бумаги».
Техника безопасности для начинающих магов
Работа с темными искусствами диареи требует осторожности. Помните:
- Никогда не колдуйте в собственном доме. Энергия поноса может осесть в вашей сантехнике, и тогда придется вызывать не мага, а сантехника.
- Не используйте заклинания ради шутки. Жесткий понос, это не игрушка. Это серьезное испытание для геморроидальных узлов.
- Всегда имейте под рукой Смекту. Если проклятие пойдет не по плану и отскочит в вас, вам понадобится быстрая магическая защита в виде саше с порошком.
Вместо заключения
Магия — это не решение проблем. Если кто-то вас обидел, возможно, стоит просто поговорить с ним, а не устраивать ему кишечный апокалипсис. Но если вы твердо решили встать на темную сторону слабительных искусств — пусть удача сопутствует вашему кишечнику, а враги никогда не находят свободный туалет!